Mahasiswa Gokil

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

Cerita Lucu - Senjata Makan Tuan

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Pasien Rsj Beli Makanan

Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.

Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_+ 

Cerita lucu Kaki Kambing

Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.

Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.

Demo Di Istana presiden

- jam 10.00: penutupan jalan
- jam 10.30: kata sambutan
- jam 10.45: pembukaan acara
- jam 11.00: pembacaan orasi
- jam 12.00: istirahat (makan siang, sholat)
- jam 13.00: pembacaan orasi 2
- jam 15.30: coffee break
- jam 16.00: dorong-mendorong dan bakar ban
- jam 17.00: ramah tamah dan tanya jawab
- jam 17.30: pembagian door prize. – jam 18.00: penutupan dan foto bersama

Cerita Lucu Nama Ambil Dari Al-quran

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.

Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening

ADA Band

"Eneng yang jengkel sama Abang yang terus menggombal"
Eneng : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Abang : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Eneng : "Beneran sumpah bang..."
 Abang : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Eneng : "Bukan bang..."
Abang : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Eneng : "Juga bukan bang"
Abang : "terus lagu apa neng?"
Eneng : "MANUSIA BODOH"
Abang : *nangis mau ambil golok gak jadi *

"Curhatan Ayam"

 Ayam : Gue benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??
 Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar­lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
 Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus­elus, dipencet­pencet, diremas­remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro­boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue jablay.!!!!! 

BEDA KEYAKINAN

 Budi merupakan seorang pemuda yang sekian lama hidup sendiri hingga kemudian menemukan Lina sang pujaan hati. Setelah mereka menikah, usia pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena adanya perbedaan keyakinan. Rohim yang adalah sahabat Budi mempertanyakan hal tersebut.
Rohim: “Kenapa kalian bisa bercerai sob, apa masalahnya?”
Budi: “Kita itu beda keyakinan bro, aku tak tahan lagi.”
Rohim: “Loh, bukannya kalian seagama?”
Budi: “Iyah, memang sob”
Rohim: “Lalu kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
 Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Rohim: " gubrakkkkkkk :D 

TUKANG BOHONG KELAS KAKAP

 Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang bernama udin dan juhro bertemu setelah mereka terpisah selama bertahun tahun, mereka pun langsung bercakap­cakap kesena kemari ngomongin nasib mereka selama tidak ketemu.
Udin : Lama sekali kita tidak jumpa dengan kau sobat, aku kangen kali sama kau
 Juhro : Iya Kawan saya juga kangen sekali sama kamu kawan, Eh ngomong ngomong Dah lama kita tidak bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu apa kawan? Apa Hoby Kau merokok ?
Udin : Kagak Bro ngrokok ga bagus buat kesehatan
 Juhro : Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?
 Udin : kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja
Juhro: Apa kau masih suka selingkuh kawan dulu kau hoby sekali selingkuh dulu
 Udin: Kagak Juga Kita meski setia kawan
 Juhro: Kalo Judi masih kau , parah banget lah kau dulu
Udin : Kagak males banget bisa bisa saya bangkrut gara gara judi
Juhro: terus sekarang Hoby Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini salut Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa?
 Udin: Bohong sobat, saya suka banget bohong apalagi kalo ditanya saya bohong teruussss
 Juhro: ##$$$%%%^^^&&&%%$$### buset dah saya dikibulin, benar­bener kau ini, sahabat sendiri Kau kibulin!!! 

Nama Panggilan Sayang

 Suatu hari ada 2 orang pasangan yang baru saja menjalin cinta yaitu juhro dan markonah

 markonah: Bang, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..

 juhro: Boleh. Misalnya?

 markonah: Kalo aku panggil kamu Rama..

 juhro: Ku panggil kamu Shinta.. 

markonah: Ku panggil kamu Pipi..

 juhro: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay! 

markonah: Kalo ku panggil kamu Aa'..

 juhro: Ku panggil kamu Ee'... Upss..!

 markonah: ##$$%%^^&&**((@@!!##$$ #markonah nelen juhro

Jumlah Kaki Sapi

Suatu hari ada pelajaran matematika di kelas udin dan Juhro, 
Ibu guru bertanya kepada murid. 
Ibu Guru : Kaki bebek ada berapa, Udin ?
 Udin : Dua bu 
Ibu Guru : Bagus,
 sekarang jojon, kaki sapi ada berapa ?
 Juhro : Delapan Ibu Guru
 Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
 Juhro : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2 kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8 
Ibu Guru : Juhro, sungguh pintar kau seperti pejabat saja 

presiden

Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue, Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
 Ibu : "Sudah hampir 30 tahun. 
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
 Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke­1 di KPK, ke­2 di POLDA, ke­3 di Kejaksaan dan yang ke­4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..." Presiden kemudian menggeleng­gele ­ngkan kepala karena kagum... Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen ­a kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..." 
Lalu sambil mengarahkan mike yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ... 
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"
 Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..." 
Bpk : @#$%$^@% #Kejang­kejang
 

PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. 

Reaksinya sungguh tak terduga. 

Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

 "Tolong, jangan sekali­sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi.

Bapak juga merupakan penumpang pertama." "Oh begitu. 

Trus kok bisa kaget begitu?"

 "Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah." 

GARA GARA SINYAL

Cowok: aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ? tega kamu ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz­hikz­hikz... tega kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek ???
Cowok: Disini Aku nggak dapat sinyal ! soalnya Operator aku Ax*s lagi gangguan, aku sayang kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS ? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke menara dulu, ya,?
Cewek: apa? oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG !!!
Cowok: *#¥§%$€£ (NGUNYAH hp)

Wanita Tarim Hanya 3 Kali ke Luar Rumah

OLEH M AIDIL ADHAA, alumnus Ummul Ayman Samalanga, mahasiswa Fakultas Syari‘ah dan Hukum Universitas Al-Ahgaff, melaporkan dari Tarim, Yaman
SECARA umum, Tarim di Yaman merupakan representasi kota-kota di

TATA TERTIB SISWA-SISWI SMP, MTs, MA, SMK DAN SMA NAZHATUT THULLAB PRAJJAN CAMPLONG SAMPANG

BAB I

KETENTUAN UMUM

Pasal 1

Yang dimaksud dengan tata tertib adalah:

1.    Seperangkat peraturan yang wajib ditaati dan dilaksanakan oleh pelaksana tata tertib dalam hal ini adalah siswa-siswi SMP, MTs, MA, SMK DAN SMA Nazhatut Thullab.

TATA TERTIB PONDOK PESANTREN PESANTREN NAZHATUT THULLAB Prajjan Camplong Sampang

BAB 1

KETENTUAN UMUM

Pasal 1

Yang dimaksud dengan:

1.    Santri adalah seseorang yang mengikuti pendidikan dan bermukim minimal 1 x 24 jam di Pondok Pesantren dan sudah dipasrahkan hak, kewajiban, serta tanggung jawab pengawasannya oleh orang tua/wali kepada Pimpinan/Pengasuh Pondok Pesantren.

P R O F I L PONDOK PESANTREN NAZHATUT THULLAB PRAJJAN CAMPLONG SAMPANG JAWA TIMUR

BAB I

A.   SEJARAH PONDOK PESANTREN NAZHATUT THULLAB

Pendirian Pondok Pesantren Nazhatut Thullab Prajjan Camplong Sampang Madura, bermula dari peristiwa “Babat Ranah Prajjan” oleh K. Abdul ‘Allam yang mempunyai nama asli